И так, недавно приехала с Болгарии) Было очень круто.  А теперь по порядку. 

Во-первых, за 10 дней немного загорела, познакомилась с людьми, которые ехали вместе с нами: Лера, Ксюша, Саша, Ярик, Женя, Алина. Очень весёлые, особенно Лерка) Позитивный человечек. Во-вторых, за это время успела прочитать свою книжку (Рубиновую) еще раз и даже успела прочитать кое-что в электронном варианте:

Рот Вероника

24.07.14-26.07.14-Дивергент

26.07.14- 27.07.14-Инсургент

Вот. Если честно, то в Болгарии круто. Мы были в Краневе. Но так же ездили на Золотые Пески, где мне понравилось больше. Там конечно, подороже курорт, даже в 2-3 раза. Но все ровно там мне понравилось, особенно вечером. Там даже есть отдельный отель для немцев. 

 На каждое услышанное мной немецкое слово,  Я разворачивалась, хотя не знаю почему, когда мы шли возле немцев и Я слышала их язык, Я так улыбалась, Я  радовалась, как ребёнок,  мне просто хотелось слушать, слушать, слушать…  Совсем недавно, наш водитель д. Миша спросил меня: «Я слышал, ты хочешь уехать в Германию?». Вроде бы, вопрос простой и ответ должен быть прост. Но Я не знала, что ответить.  Да, Германия, немцы и все это мое, но вдруг это только гены, а на самом деле Я совсем другой человек. Но почему Я тогда так радуюсь, когда их  вижу. Их – людей, которых Я не знаю, но которые говорят на немецком. Иногда меня это так пугает. Но на его вопрос Я ответила, что Я думала об этом раньше, а сейчас Я не знаю. Виталик назвал меня фанатом немцев. Иногда мне кажется, что во мне живут 2 человека. Может это шизофрения?! Один, который здесь, проживающий на Украине и контролируем эмоциями – лживей улыбкой, и второй – немка, которая не может сдержать улыбку, настоящую улыбку при виде чего-то родного.  Неужели Я действительно фанатик?! Ген, он вообще как-то может влиять на человека? Потому, что очень часто мне кажется, что именно из-за него, я не люблю опаздывать, а если быть точнее, не могу опаздывать, из-за него Я каждый час мою руки, даже если просто ничего не делала, а если Я начала изучать немецкий тоже из-за него?!  Хотя, перечислив всё это, Я все ровно рада, что он у меня есть. Я безумно счастлива, что в моем роду есть немцы)

  В последний вечер перед отъездом домой, мы все поехали на Золотые Пески вечером и пошли ближе к морю, там был типа волнореза.  Он был опасный и заворажущий, так что мы шли очень аккуратно.  Мы сидели на краю его спустив ноги. Я не чувствовала земли, чего-то твердого под ногами не было. И это было легко. Я сидела и смотрела куда-то вдаль, на море, потом на светящийся огоньки на берегу. Мне было так легко и просто, что Я не хотела уходить. Я забыла обо всем, о том, что мы в Болгарии, о том, что завтра домой, о том, что подо мной, море и камни. Но прошло некоторое время и Ира сказала, что нам пора идти. Когда мы возвращались, каждый шел подвое. Я шла вместе с Ирой. И тут она взяла меня за руку. Сначала, Я подумала, что может быть из-за того, что мне страшно и она за меня переживает,  но лишь через несколько секунд Я поняла, что это не мне страшно а ей. 

 Время, вот чего так часто не хватает. Все очень быстро проходит. Боль, радость, отдых, работа, учеба… И каждый день должен быть особенный)

  Такое вообще возможно?! Каждый раз, когда у меня все прекрасно, даже лучше чем прекрасно, Я боюсь, что вот-вот должно произойти что-то плохое(  Я привыкла к странному настроению, к вечным поискам решения проблем, к равнодушию и улыбки «Моны Лизы». Но когда, происходит что-то потрясающе, что-то безумно счастливое и эмоционально-потрясающе, Я конечно же буду радоваться, искренне улыбаться, чувствовать облегчение… Но со временем Я возвращаюсь к чувству предосторожности, что здесь что-то не то, такого не может быть со мной такое… Это сон.

  Можно ли считать, что Я не умею радоваться?! Бояться счастья, можно?! 

Наверное каждому человеку бывает одиноко. Выключаешь свет в комнате, грустная спокойная музыка, куча непонятных ссылок в интернете. Все прокручиваешь и прокручиваешь страницу дальше и дальше, пытаясь найти те самые строки, которые подойдут под твое состояние. Находишь. Делаешь репост себе на страницу с надеждой, что кто-то заметит. Кто-то поймет, что в этот момент ты грустишь один, напишет, поинтересуется твоими проблемами и поддержит. Но не бывать этому. Сколько бы человек не было в сети, 10, 20,50… у всех своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Нет времени на кого-то другого. А ты сиди себе в гордом одиночестве и добивай себя музыкой. Ведь в наше время никому ни до кого нет дела. Спрашиваете, зачем я пишу об этом? Да потому что вы не одиноки. Когда на кухне бабушка готовит свой домашний чай с пирогом, или младший брат носится по дому с вертолетиками, или мама с папой смотрят какую-то передачу по телевизору и спорят. Разве ж это одиночество? Не нужно путать отсутствие любви с одиночеством. Это совсем разное. Может, я сейчас выражаюсь резко и немного в грубой форме, но я говорю так, как есть на самом деле. Кто-то говорит что любовь – прекрасное чувство. А кто-то склонен думать о том, что от любви сплошные беды. Любовь сводит людей с ума, делает их безумными, толкает на невероятные поступки… Говорят, если бы не было любви, в психиатрических больницах было бы намного меньше больных. Да и войн меньше было бы. Так может быть и правда, но… без этого чувства разве было бы написано столько великолепных книг? А разве спектаклей было бы больше? А фильмов? А песен, в конце концов? Думаю, нет. Хотя если дать волю эмоциям, можно спорить о любви хоть целую вечность. Я же думаю, что любовь нечто среднее между отчаянием и счастьем. Не спорю, любить бывает очень трудно. Очень больно. Но это плата за те мгновения счастья, которыми ты имеешь возможность насладиться с любимым человеком. Нет худа без добра. А я всего лишь хотела найти кого-то, для кого я буду нужна. Кого-то, кто не уйдет.

Цени жизнь. Цени то, что есть сегодня. Не трать время на вещи, которые не стоят твоего внимания. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

  Суббота как бы расслабься и наслаждайся, но не тут то было( В понедельник экзамен по экономической теории, который Я боюсь, точнее ужасно боюсь, даже больше, чем физику, и это меня пугает. Как бы Я хочу получить 5, но при этом понимаю, что это что-то фантастическое и не совсем реальное! Сегодня пыталась сесть и что-то выучить, но никак не получается, ничего не получается(( Либо в мою голову лезут различные мысли обо всем, либо же Я просто читая, пропускаю все мимо себя( Мне кажется Я тупею… Я не развиваюсь… Я остановилась. Даже мотивация придумана другом меня не спасает(

   В детстве по рассказам тети Я могла за час сделать все уроки: и прочитать, и написать и выучить даже стихотворение. Я просто приходила, садилась на пол расставляла вокруг себя книги тетради и делала все, даже без отдыха… Сейчас Я задаюсь вопросом: кто тот ребёнок? Кто он? Я? Почему-то Я не могу с уверенностью это сказать(  Где он делся? И когда он вернется… или вернется он вообще

Не веря в себя, ты не сделаешь, то, что  нужно. 

21:00

Четверг, общага.  Быть одиноким это нормально? А быть одиноким и хотеть одиночества – это одно и то же?! Я люблю компании друзей, люблю танцевать в клубах, но Я так же люблю посидеть дома в гордом одиночестве… Такое возможно? Да, иногда из-за такой тишины Я не знаю, что с собой поделать, иногда мне хочется плакать, а иногда включить на всю музыку и петь, громко петь. Я не часто сейчас гуляю с друзьями. Может ли это означать, что Я плохой друг? У меня нет парня, а тем, кому Я нравлюсь – Я не хочу с ними отношений. Может Я эгоистка? Я столько времени думаю, что мне нужно изменить в себе, но не замечаю, что Я для этого ничего не  делаю( Вечная лень затягивает меня. Я могу часами сидеть в интернете. Да, мне будет скучно, и Я не буду знать, что с собой поделать. Но, на помощь мне приходить мой любимый холодильник.   И это как-то печально… Может, это обозначает, что Я заедаю свою лень или одиночество?! 

  Почему так? Иногда мне кажется, что Я не знаю саму себя. Как бы это странно не звучало. Я не знаю:  чего Я хочу, что мне нужно, какие у меня мечты, к чему Я стремлюсь… Может Я запуталась?! Да, Я знаю точно, что Я хочу сдать сессию, отдохнуть, и Владика, ой, Я это написала?! А может, Я действительно этого хочу?! А сама себе вру?! Или убеждаю в обратном?! А разве возможно самой себе врать?
   Столько вопросов, и так мало времени обо всем подумать, может, послать все и забыться, пустить все на самотек? Это, пожалуй, самый лёгкий способ все решить. Но, этим, Я ответы на свои вопросы не найду, а лишь ухудшу ситуацию…  

 Неужели в наше время исчезли «рыцари»? Где те, славные и важные Мужчины?! Поему они исчезли… Остались тряпки, которые все, что и делают — это ждут первый шаг, со стороны девушек. 

P.S. Да, ты классный и симпатичный, но статус принца — нужно доказывать поступками) 
 

Все когда-то заканчивается. Мороженое, день, свидание,  даже жизнь… В один прекрасный момент все прекращается. И ты не можешь предвидеть когда это произойдет. Да, ты можешь понять, что через 10 минут закончится урок, через 2 дня тебе придется уехать домой, или же через месяц тебе исполнится 20. Но ты никогда не узнаешь, когда, во сколько твоя жизнь прекратится. Ты не можешь просто знать, ты можешь лишь догадываться.   Даже любовь имеет свой конец, хотя правильнее сказать если любовь имеет конец – то это не любовь. А что же это тогда? Испытание, чтобы найти настающую… Вы спросите меня, а как же книги? Они ведь вечны. Или история. Да, это именно  то, что не исчезнет, не закончится. Но со временем даже им приходит конец. Они сохраняются, но на их место приходит другие истории, новые книжки с мягкой и красивой обложкой. Все когда-то заканчивается…